[взломанный сайт]
-Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик
СМЕЯТЬСЯ, ПРАВО, НЕ ГРЕШНО НАД ТЕМ, ЧТО КАЖЕТСЯ СМЕШНО
Страница: 1
Сообщений 1 страница 28 из 28
Поделиться12009-08-06 04:00:56
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Поделиться22009-08-06 04:02:47
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой
притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно
шепчет:
- Да… ещё… ещё…
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во
время минета…
Поделиться32009-08-06 04:03:56
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Поделиться42009-08-06 04:06:10
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама!
Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Поделиться52009-08-09 19:56:31
- Участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2009-08-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 86 [1938-12-28]
- Провел на форуме:
3 часа 38 минут - Последний визит:
2009-09-06 21:26:22
У костерка
Рыбак - небритый,с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - молоденькую такую, всю в
слезах...Рыбак некоторое время ее рассматривает, тычет
скептически пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?...
Встретились как-то 2 охотника. Постепенно разговор зашел о
собаках.
Первый говорит:
- У меня собака просто вундеркинд. Только я подумаю о команде,
как она ее уже выполняет.
Второй:
- А у меня собака, когда я стреляю и промахиваюсь, падает и
хохочет.
Первый:
- А когда не промахиваешься?
Второй:
- Три года стреляю, а она все падает и хохочет..
Поделиться62009-08-10 01:12:03
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
ксеника написал(а):
У костерка
Рыбак - небритый,с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - молоденькую такую, всю в
слезах...Рыбак некоторое время ее рассматривает, тычет
скептически пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?...Встретились как-то 2 охотника. Постепенно разговор зашел о
собаках.
Первый говорит:
- У меня собака просто вундеркинд. Только я подумаю о команде,
как она ее уже выполняет.
Второй:
- А у меня собака, когда я стреляю и промахиваюсь, падает и
хохочет.
Первый:
- А когда не промахиваешься?
Второй:
- Три года стреляю, а она все падает и хохочет..
Поделиться72009-08-10 01:21:11
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.
***********************
Поделиться82009-08-10 01:28:56
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! »
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!
*****
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возиться он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены.Врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент
**********
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
********
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
*******
- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...
*******
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
********
- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.
*******
Поделиться92009-08-10 16:24:39
- Участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2009-08-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 86 [1938-12-28]
- Провел на форуме:
3 часа 38 минут - Последний визит:
2009-09-06 21:26:22
Новости-ХРЕНОвости
Успешное завершение
Успешно завершился в Заподольском Парке Культуры без
Отдыха День Ивана Сусанина. 150 польских туристов до сих
пор ищут.
Пиво против огня
Прямо среди бела дня загорелась пивная "Русалка" в центре
Николаевска-на-Лене. Однако пожар удалось потушить еще до
прибытия пожарных, силами самих клиентов питейного
заведения. К сожалению,некоторые участники тушения получили
ожоги самой нижней части туловища.
Разговоры в интернете
УУУ: Моего периодически переклинивает, он меня на руках на
кухню носит, в ванну. Просто так, потому что он сильный.
ХХХ: А мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
ХХХ: У нас по новостям вчера сказали, что в областной думе,
чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение
снабдить чиновников ноутбуками...
ХХХ: У нас тут одна тетка-менеджер увольняется и неделю уже
передает дела другой девочке...
ХХХ: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно
пасьянс собирать...
Поделиться102009-08-10 16:44:58
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Обсмеялась вся 
Поделиться112009-08-10 16:47:02
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
- Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...
Заходит заяц в аптеку:
-Мне сто презервативов
сзади две белочки:
-Хи-хи-хи..
Заяц-сто два пожалуйста ..
******
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе,
там эту штучку положено делать такой маленькой.
Поделиться122009-08-10 17:15:43
- Участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2009-08-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 86 [1938-12-28]
- Провел на форуме:
3 часа 38 минут - Последний визит:
2009-09-06 21:26:22
Анекдоты
Бывший официант устроился работать милиционером. Его
спрашивают, как ему его новая работа.
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нет, но вот что
мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!
Стоят 2 мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно 5 человек.
- Это еще почему? - спрашивает второй мент.
Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а
остальные выламывают ножки.
Второй мент думает минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и
говорит:
- Нет, тогда нужно не 5 человек, а 7!
- Как это 7?! - возмущается первый.
- Ну, у таракана ведь шесть ножек!!!
Поделиться132009-08-12 22:37:14
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Поделиться142009-08-12 22:41:10
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Сын курит у себя в комнате и вдруг слышит шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и, когда мать заходит, бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок! Пей, кури, води девок домой, пусть одна из них даже залетит… Только найди уже себе жену. Тебе же уже 42!
Поделиться152009-08-12 22:42:57
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Поделиться162009-08-12 22:43:42
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
На скамейке в парке сидит девушка.К ней подсаживается парень.Не зная с чего начать разговор,он наконец произносит:
-Простите,а вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
-А вы разве слышите музыку?!
Поделиться172009-08-12 22:47:15
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
- Я, наверное, летом в Сибирь махну.
- Зачем?
- Да я сам против, но прокурор настаивает...
****
Врезается джип в черную «Волгу».
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника милиции при параде, говорит:
— О, товарищ полковник! А я все стучусь-стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?
Поделиться182009-08-21 07:54:52
Аленка написал(а):
-Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик
Поделиться192009-08-21 08:00:00
Аленка написал(а):
- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
- Я, наверное, летом в Сибирь махну.
- Зачем?
- Да я сам против, но прокурор настаивает...
****
Врезается джип в черную «Волгу».
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника милиции при параде, говорит:
— О, товарищ полковник! А я все стучусь-стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?
[взломанный сайт]
Поделиться202009-08-22 19:48:02
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят..... 
Поделиться212009-08-22 19:49:47
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Надумал мужик перед свадьбой, как говорится в последние холостые денечки поиграть с друзьями в футбол, да и получил бутсой промеж ног. Все распухло, паника. Обратился к врачу, рентген, 5ое, 10ое, короче, поправили, заклеили, забинтовали. Свадьба, первая брачная ночь. Сидит мужик на кровати, печальный. Жена вплывает в спальню все счастливая и довольная, обращается к мужу:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке........ 
Поделиться222009-08-22 19:50:58
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается,
мужик втыкается носом в женскую подмышку и говорит:
"Слышь! балерина! ногу опусти!!!"
***
Объявление в одесском транспорте:
"Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"
Поделиться232009-08-22 19:55:49
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
****
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите
Поделиться242009-08-23 07:30:00
Аленка написал(а):
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Мудрый анекдот,Алёнка!!! очень понравился!!!
Поделиться252009-08-23 07:32:33
Аленка написал(а):
Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть? http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif
****
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
[взломанный сайт] 
Поделиться262009-08-25 13:09:23
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.
****
Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как
собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то,
чтобы что-то сделать - уже нет.
********
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
Поделиться272009-08-25 13:12:39
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
- У меня к тебе нескромный вопрос.
- Валяй.
- Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой?
- По...
- Я так и знала, что по любви!
- Я говорю, пофиг...
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
********
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Бааа-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола...
- Чого?!
Поделиться282009-08-25 13:17:02
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 225
- Уважение: [+5/-0]
- Позитив: [+18/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Последний визит:
2009-11-01 03:40:02
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
********
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
Страница: 1